Veere, tierra de blancas ovejas negras

Un pueblo que se monta tamaña veleta en la torre de su edifico mas singular, el ayuntamiento, fue un pueblo serio. Hoy sigue siendo un pueblo serio. Tan serio, que da gusto. Aunque mientan tanto como el Feijoo de los gallegos.
Se hicieron ricos cuando eran una isla, dedicándose a la trata de esclavos. Para limpiar el alma pecadora se inventaron la exportación de lana de oveja a Escocia. Convirtiendo el viaje a las lluviosas tierras en algo muy largo. Lanas de oveja para los escoceses. ¿Les suena de algo? ¡Si algo tienen y siempre tuvieron los escoceses fue ovejas a pasto! Más complicado era dar explicación sobre las hembras morenas que de vez en cuando se empeñaba en traer algún negrero encoñado. La solución fue inventar el tiznado crónico de las minas de carbón escocés, que no sale ni con jabón de Marsella. Incluso se construyeron una casa para los ausentes tratantes escoceses donde hoy está ubicado el restaurante de mas postín del pueblo.
Con la llegada del desarrollo dejaron de ser isla, y los puentes malviven con los secretos a voces, por lo que tuvieron que inventarse otra historia. Hoy viven de la lana de las ovejas que ya no viene ni van a Escocia; de las tripulaciones de los yates. El mejor sitio es arribar por su puerto pero si visita estos pagos acérquese en su coche. No se aburrirá. Aunque solo sea recorriendo los cientos de comercios minúsculos donde, como descendientes de tratantes de alcurnia, le venden todas las chucherías que no necesita para nada. Eso sí, a un precio muy amigable

¿Qué barco comprar?

Arribamos a Veere, en el mar de Veerse, a pocas millas del Greveling. Un pueblo que debe visitarse si se anda por estos pagos, pero eso se lo cuento otro día.
Estaba con la niña de mis ojos contemplando estos dos soberbios Lemsteraaken holandeses.


Admirando las ventajas de la gran bañera, donde se puede organizar una fiesta. Espacio sin tener que cambiar el mobiliario cada vez que estiras una pierna como sucede en los barcos modernos.
La conversación discurrió hacia aguas sucias.
Primero tuve un Rib macarra. Me pase a un velero hermoso, Arao, de madera de roble y cientos de horas de barniz. Cansado del esfuerzo me hice con mi primer Ceive.


Aquí lo tienen resistiendo el invierno en el puerto de Ketel. Era una maravilla de acero comunista. Presto para navegar por el océano y lo que le pidieran. Incluso le pusimos motor nuevo para que volara cuando el viento se convertía en dictadura aproada. Por dentro era un mar de espacio donde dormíamos cinco sin molestarnos.
Lo vendimos cuando echamos cuentas de las horas de uso y los costes de mantenimiento. No se engañe. Un bote de postín se usa como segunda casa. Pero a no ser que usted disfrute de su pensión con salud, es la peor inversión que puede hacer. No siendo que usted la tenga pequeña y necesite enseñar por esta vía su poderío al prójimo.


Optamos por el Landrover entre los botes. Un Drascombe ingles que fui a buscar a los hijos de la gran bretaña en minúsculas. Navega en treinta centímetros de agua, veloz como un salmón plateado, marinero de trescientos kilos que no te arruina el monedero. Jamás navegamos tanto y en tantos maroceanos.
Por eso, ahora, se me levanta cuando los patrones de los grandes containers plastificados se acercan a vernos con cara de aprobación. Mi ego sube a los cielos.
Eso te lo crees tú, dijo ella. Te miran con envidia por que llevas al lado una rubia de bandera y en el bote no se ven rastros de ningún niño. Ellas, ni miran.
¿Tendré que tirarla por la borda?

Eolo el larpeiro

Volví a Perry’s. A darme otra enchenta de costilla al precio de 17, 50 euros. Si usted piensa que me he convertido en un bulímico perdido, erra.
La culpa la tiene Eolo, dios maricón del viento. Aunque los libros optan por la paternidad de Noto, que traía los temporales de verano según los griegos.
En cualquier caso se levanto un viento de fuerza ocho, ocho, con el que solo los suicidas y masoquistas salen a navegar. Como no tengo alma de tambor de lavadora nos quedamos donde estábamos.


Tanto bucolismo acaba desgastando los dientes como la caries. Leído y que te releído la pornografía intelectual, mermados del internet lejos de la marina, realizadas todas las tareas pendientes desde hace años en la lista de arreglos, etc, etc…
Cruzas la carretera, haces que vas de turista disimulado, contemplas las olas, te sientas en la mesa que más te gusta ya que el temporal ha desalojado el chiringo, y comes.


Para no encabronarlos les dejo la vista de las sobras. Conste que al Eolo cabro, ¿o era Noto?, ni una gota de vino de Cariñena que me bebí.

¡Les presento la mejor costilla de Europa!; un decir

Ok. Puede ser una exageración. Es posible que al lado de su dacha también exista un tugurio parecido. Yo también se de un asador en Burgos, que te ponen el mejor cordero de Castilla, otro decir.
Pero me darán la razón en un argumento poderoso. Comer, lejos, haciendo millas marinas o de las otros, sabe a más. Aunque solo sea por el hambre de llegar.
La mejor costilla del Mar del Norte la dan en Perry’s, un chiringo en la playa de Brouwersdam, en la costa de la Zelandia holandesa. Puede llegar también navegando por el mar de Greevelingen, donde hay un pequeño y bien protegido puerto donde atracar sin que nadie le cobre. Cruzar la carretera y llegar a la inmensa bahía con una playa de arena limpia. No mas. Como hoy. Con sol y música en la playa.
Comer. Con vinos hispanos al mismo precio que donde los hicieron. No deje de probar el blanco de Rueda que tienen como vino de la casa. Agua mineral gallega…. Europa hermanos. O el mundo que se ha convertido en un pañuelo

25 Xullo Dia da Patria Galega

El año pasado a estas horas estaba disfrutando del sol de Compostela, mientras hacíamos patria. Patria se hace día a día, construyendo el país. Entelequia que nadie sabe lo que significa ya que todo el mundo intenta llenarse los bolsillos como puede, y los tres listos ¿corruptos?, a mansalva.
Por eso convertimos la peregrinación a San Andrés, donde la devoción al santo nos dejaba tiempo para mojar la cona de Maruxa detrás de las silveras, que era menos pecado, por la peregrinación a San Beiras, Quintana y ahora,¡manda carallo! nos dejaron sin santo.
La culpa es nuestra, que creímos que el coche de Feijoo era más barato que el de Touriño –¡hace falta ser imbéciles!- y nos cabreamos al ver que el enfermero se paseaba en yate de rico cuando debería seguir arrastrándose por el fango de las fiestas sin saber muy bien por qué -¿Envidia?-.
Las consecuencias están a la vista. Como no hay Patria, nos roban, nos ningunean, nos asaltan, nos destrozan el país. Los listos crece como setas y vacían lo que ya estaba poco lleno.
Hoy por eso, desde la distancia, más que nunca, hacemos Patria: Viva Galiza Ceive!

Aviso a los gallegos: Dios castiga sin palo ni piedra

Decía mi madre, muy versada ella en los preceptos eclesiásticos. Al menos nos lo repetía como amenaza virtual que pendía todo el día sobre nuestras cabezas. Hagas lo que hagas el gran hermano del ojo lo sabe todo. ¡Toma estado policial!
Arturito Tracatá creía a pies juntillas lo mismo. Se lo repetía igualmente su madre. Sera por eso que salió de derechas y ahora pasea en Audi. Que él no es hortera agradecido, como otros. Como el Feijoo de los gallegos, que le presta una multinacional un fotingo, en usufructo, “gratis y por nada¨, muy majo él. Sigue sin pasar nada.
En cualquier país europeo de tradición democrática lo hubieran enviado para casa. De vuelta a Mamá, que le enseño poco los mandamientos. Pero Galiza, Galicia si le gusta más, hace frontera entre el Océano vacío y las tierras poco ilustradas del mediterráneo. ¡Mala cosa Berlusconi!
Bien, pues Arturito y mi madre, creyentes ellos, mantienen que el veraneo invernal que están teniendo los gallegos, agua viene, agua va, no es más que una venganza de los cielos por haber votado a gentuza como esa. No se me crean que Arturito y mi madre son desmandados nacionalistas, ya que ellos también los votaron. Ahora ya no. Les salieron rana como todo buen opusiano; que muchas misas pero luego desespera y se masturba como los demás.
¿A que viene todo esto? A la fragilidad de la memoria. La política y la de siempre. Yo recuerdo que los veranos solo se veían por la televisión en blanco y negro ya que allí siempre llovía. Pero dicen que es mentira.
Hoy si llueve. A chuzos. Para escarnio de los madrileños y colonizados que no pueden chulearse por su Sanjenjo, Sanxenxo nuestro. Castigo divino a los demás que siguen repitiendo “mexan por nos en din que chove”
No desesperen los otros. Jamás aconteció que después de un diluvio “non escampara” (Dejase de llover)

Amberes, otra vez

Escapando de la lluvia salí hacia Amberes. Otra vez mas. Mágico. Tras navegar al estilo submarino, de arribada, salió el sol. Que sigue. ¿Tendré que quedarme?
El pueblo engalanado hacia el viacrucis de las rebajas, que como ya les comente en otro post, estos belgas solo tiran la casa por la ventana dos veces al año. Por los suelos. Los precios por los suelos. Me compre una chaqueta de lino en el Cortefiel local por 50 euros que me ha convertido en un dandi. Claro que visto las manadas de holandeses ricos y pudientes ya no se sabe muy bien quien compra que. En cualquier caso, la ciudad se mueve.


Si va, el mejor sitio para aparcar en el centro es en uno de los parkings al aire libre en al lado del rio, Ernest van Dijckkaai. No hay problemas para dejar la furgón e incluso una autocaravana que no sea demasiado eyaculadora. Tiene la gran ventaja de que como es céntrico y siempre hay mucho tráfico de personas es poco probable que le roben. En otros lugares es un coche con matrícula extranjera demasiado tentador para la concentración elevada de chorizos que mantiene una ciudad puerto como es Amberes. Por aparcar unas 10 horas le cobraran 13 euros más o menos. La mitad de lo que paga en Ámsterdam por cuatro. Es Europa.


Tras cinco minutos de paseo se da de bruces con la casa de Rubens, merece la pena.
¿Tiene hambre y quiere comer bien y barato? Busque el Chez Fred, Kloosterstraat 83. En la calle de los anticuarios. Cerca de donde ha dejado el coche. Se come excelentemente, no cobran lo que no dan, el servicio es agradable. Luego vaya a dar una vuelta por la calle donde le venden a su madre si es preciso.
¿Las mejores calles fuera de la locura comercial de Meir?, Nationalestraat, Vlaamse Kaai, Lombardevest…
¿Es usted moderno? Siga por la misma Klosterstraat o la paralela Nationalstraat rumbo a los bares de moda en Amberes sur (Antwerpen Zuid) donde está el "Museum" de arte y cerca, no dejen de visitarlo, el Museo de fotografía. Coma al medio día, suave, como los europeos, en Canal, The place to be, Leopold de Waelplaats, asi:


¿Le da el rollo intelectual y/o busca una ninfa/ninfo? Tómese un café en el Berlín, Kleine markt 1-3 sitio para ver y dejarse ver.
¿Le van las pintoras y quiere follar entre lienzos? Las/los encontrara en 't Lastig Portret, Blindenstraat 1. A tope de estudiantes de la Academia de arte. ¿Todavía en la edad del yogurin o perseguidor eterno de escolares? Kassa 4 en el Ossenmartk 21
¿Le entra la morriña y quiere leer prensa, no solo periódicos si no todo tipo de revistas, en castellano – y todos los idiomas conocidos- busque IMS, detrás de la catedral, Melkmarkt 17. Justo al lado, a su izquierda, una perfecta terraza en el verano y un agradable café en el invierno.
¿Derrotado de tanto hacer, un hotelito céntrico? Pruebe el Hotel Matelote, Haarstraat 11ª.
De nada por los consejos. Tómese una cerveza belga a mi salud y no se olvide que estos elíxires de los monjes cuentan en el cerebro como mínimo por dos.
Salió el sol.

Lluvia por joder

Perdonen el exabrupto. Podría haber escrito lluvia por doquier. Una cursilada.
No me va la poesía de café con churros, que no me gusta. Mi ex-amigo Luis Mariño – lo de ex se lo debo a la ginebra y la muerte, que se lo llevaron por partes iguales, al cementerio- dividía a las hembras entre las que la tenían con sabor a mermelada de fresas – sus favoritas- o con sabor a limón con azúcar -a las que aborrecía-. Yo me quedo con mi hembra, que me sabe a miel, la mejor combinación entre dulce y agrio. Para consumirla con abundante devoción; sin que te mate el azúcar.
Pero sin desviarnos. A lo que iba, El café es siempre café. Y si es con algo es con croissant o ensaimada de Mallorca. Los churros, para quien les guste, con chocolate. Esa crema del disimulo con harina y empalago que te mata.
Matar me matara la lluvia ya que a este paso llega el invierno y no salió el verano ni el sol. Miramos a todas horas que dicen los inútiles del tiempo. Siguen poniendo cara de orgasmo cada vez que anuncian ventarrón. Se entiende que detrás de un anticiclón poco erotismo hay, e igual que las hembras, las más sabrosas son las que tienen una vena Borderline de borrasca. Pero tampoco hay que exagerar. ¿Un rayito de sol y un viento propicio para navegar?
Pues nada. Fuerte viento, con ráfagas fuerza 8, aguaceros, fuerte marejada....tu madre Eolo cabrón

¿A dónde vamos?

¿Cómo era? ¿A dónde vamos, de dónde venimos, que tenemos los pantalones tan arrugados? Marx, dixit. Groucho,
La pregunta lleva algunas semanas sin contestar. La fregoneta, furgoneta para no galaicos , esta lista. La tienda en el techo. El bote empaquetado y presto a navegar por el asfalto. Falta saber en que aguas lo haremos navegar. ¿Vamos rumbo el agua salada, las frutas de mar, los puertos lejanos, los vientos fuertes y las jodidas olas? ¿O nos quedamos en las recogidas aguas de Frisia, entre pintorescos puertos reconvertidos para turistas y domingueros, pizzerías a mogollón, viento dudoso, olas ausentes, publico a millares, tranquilidad garantizada?
La respuesta es evidente. Vamos al sur. ¿O no?

Libros al sol

Mi Ninfa, viciosa depravada que se atiza de lectura cada segundo libre que le queda, mantiene que leer fuera de casa es de lo más saludable. Leer dentro de casa, a todas horas y días, no lo dice, pero sería una adicción. Lo anterior implica que si pudiera y tuviera tiempo, ella también se llevaría 100 kilos de libros como relato en mi post anterior.
Yo, que voy de viejo moderno, mantengo que dentro de poco el papel ya no se utilizara más que para usos higiénicos, ya que uno lee los periódicos online, dejo de escribir cartas hace milenios, tiene agenda electrónica, etc, etc….
La Ninfa, conservadora ella como todas las féminas, argumenta que de eso nada, la papelería seguirá siempre existiendo. Tiene un argumento. ¿Usted se ha dado cuenta que no es posible leer ninguna pantalla de cualquier aparato digital bajo el sol? Viéndola no lo negare.

Pesado de equipaje

Dice la bazofia canallesca del Telegraaf holandes, que hoy la policía se ha dedicado a controlar las caravanas que se escapaban del país con la disculpa del comienzo de las vacaciones. Cientos de ellas llevaban sobrepeso. Kilos de patatas para no gastar en el supermercado francés, vete tú a saber si son más baratas; son. Paquetes de crema de cacahuete para seguir merendando lo mismo, no vaya a ser. Latas inmensas de margarina apestosa, cualquier cosa antes que tengan que usar aceite de oliva. Alguno con un deposito de doscientos litros de agua a rebosar, ya sabe usted que en el extranjero puedes coger de todo…Cien kilos, cien, en libros; ya que por Europa adelante no hay nada que hacer.
¿A que van estos energúmenos de vacaciones? No deberían dejarlos salir de casa. Ya que mentalmente jamás salieron de su nido. Son como turistas yanquis emborrachandose de Cocacola en el universo del vino

Volver a Lisboa

Volví como vuelve toda ave a la mano de su amo. Volví sin volver ya que no había tiempo para nada. Si nada es la cena pantagruélica que nos atizamos en la Ribeira do Tejo o Tajo si usted prefiere. Restaurante exquisito en todas sus opciones. Vino, comida, panorama. Lugar de moda donde pasean los pudientes sus hembras recién traídas de Brasil. Exceso de equipaje, dicen con sorna los portugueses, ya que siempre hay que pagarlo.
Dormí a pierna suelta agotado de patear Portugal de arriba abajo en tres días. En el Lujo del Sheraton. Para saber que la habitación era una copia de miles. Igual que en la que dormí en Porto. Poca imaginación la de estos diseñadores yanquis. Eso sí, el grado de erotismo de la bañera no disminuye.
Argumento exquisito para volver con una Ninfa a recorrer ruas y comprar libros de Pessoa el borracho

Évora

Aquí llegue. Camino del hospital. Hospitales. Mogollón de dependencias en el centro de la ciudad. Caos asistencial y administrativo a la espera de que les construyan el hospital nuevo. Pero lo intentan. Con ganas. Y les sale bien. Son referencia europea en el uso de la historia clínica digital. Medio millón de almas pacientes lo agradecen. Fuimos a verlo para copiarlo. Lo vamos a copiar.
¿Sabía usted? Patrimonio universal de la Unesco. Ciudad perdida entre las praderas del Alentejo. Donde fueron y se quedaron Romanos, Árabes, Visigodos y los que vinieron. Yo no me pude quedar más. Una pena.
Probar los vinos blancos en sus bares. Patear las calles entre comercios que venden corcho antiguo para botellas, corcho moderno en forma de bolsos o faldas para ninfas y/o velinas. Visitar el acueducto romano; o el templo de Diana, que se conserva porque algún espabilado lo convirtió en torre en vez de alcantarillado. Contemplar las torres mozárabes de las iglesias católicas, cuando la ortodoxia no se llevaba…
Volveré a Évora. En la primavera, para no derretirme con cuarenta grados.

Si les hubiesen regalado el coche de Feijoo no les hubiera pasado esto

Aquí tienen las fotos. No las ha publicado la canallesca como debiera. Pero ya se sabe que los reaccionarios españolistas de la Voz de Galicia solo publican lo que les da lustre y euros.
En Que pasa en Camelle puede usted leer la historia si quiere.
Son las peleas entra la Civil, del mar, y los rapaces de la cocaína que hoy tabaco ya no se lleva. Esta vez ganaron los de verde. 10-1. Siguen perdiendo.
Se les aplaude porque lo intenten. Ustedes son hacienda, dicen. Por no mentar lo que cuesta tratar a los mentecatos que se drogan y me joden las noches de guardia en el hospital.
Pero con una lanchiña de plástico poco se puede hacer. ¡Feijoo regálales tu Audi antes de mal venderlo!
En la Costa da Morte se frotan las manos ya que los verdes no podrán navegar en muchos meses. Volveremos a la frontera del “mar é de todos”

Van como locos

A pesar del encontronazo, de momento ganan los de negro. Negro

Evora

Consejos para ponerle los cuernos a su pareja

No se me sublevan que no es invento mío. Trabajo ministerial. Pagado y bien pagado.
La foto la hice en el hospital de Evora. Pegado por doquier en la policlínica. Campana ministerial para no coger cosas raras. Parece que los vecinos tanto pecan, que algún alma caritativa se ha metido a educarnos para rebajar costos. Que no se diga que no hay eficacia en el Atlántico.
Luego van todos a misa y votan conservador, pero es otra historia.
Pues ya saben amigos: el que mucho mete y saca poco interés tiene en el banco; y por encima corre el riesgo de pescar maleficios. Avisados quedan.

Peligros en la carretera

Bajábamos la cuesta despendolados, después de haber chupado rueda detrás de un camión reliquia. Como en los viejos tiempos en que todo camión eran era un Pegaso humeante que se movía a velocidad de tortura. ¡Bien vueltos al mundo de la pausa sin prisas!.
No ha lugar en el tiempo del ahora mismo y el “Time is Money.
Casi nos lo llevamos por delante. El motocarro, el viejo, el burro catalán que le mando algún primo emigrado en Andorra. Desde hoy creo en San Cristóbal y los ángeles de la guarda. El siguió creyendo que estos extranjeros son unos mentecatos que no hacen más que jugarse la vida por las carreteras. No hay que correr hermanos, hay que salir antes