Gilse lijn

Va de nada a ninguna parte. Recta como una i. En otros tiempos fue línea de ferrocarril. Cuando el textil se hacía en Tilburg. Antes de que los chinos escogieran el camino hacia la prosperidad vía la esclavitud de la maquina Singer. Sustituyendo a los galaicos empeñados en lo mismo.
Tilburg ya no tiene fábricas donde se acumulen los tejidos y la plusvalia. Hoy es un centro de distribución europeo donde fabrican modernidad enlatada. Sus nuevos proletarios de salario alto recorren con buen tiempo la línea de Gilse. Con un pequeño esfuerzo de pedaleo los lleva a Barle Nassau, ese enclave belga en la Holanda católica, que vive del contrabando de todo lo posible: armas, fuegos artificiales, sexo, cerveza. A la última se tiran familias enteras después de recorrer los treinta y tantos km desde Tilburg.
Más allá queda Riel. Donde hoy no hay nada. Ayer tampoco. Nadie sabe cómo tuvo estación. Hoy tiene una de las rutas de bicicleta más hermosa de los Países Bajos. Perfectamente asfaltada entre árboles que cortan el siempre presente viento asesino. Pero antes hay que llegar a nada. Demasiado camino

El púterio cristiano

Podría decir el púterio musulmán judío lo que usted quiera. Políticamente correcto como estilan los burgueses de la vieja izquierda seria el púterio monoteísta. La culpa se la lleva el dios único que lo sabe todo, nunca peca, siempre castiga.
Pero esto es un blog de ir de aquí a allá. Vamos a lo que vamos. La lamina la fotografié en una librería de viejo en Paris hace un par de meses. Volví a encontrarla hoy en un intento inútil de limpiar el ordenador. Representa el edén moro más que la pureza cristiana. El paraíso terrenal nos lo montamos entre frutales, no sirve. Lupanar podría ser. La cruz erecta bien marcada en el centro. Ellas, las muy putas descansando tras usar los chochos aburridos. ¿La toma anarquista de la iglesia por las ninfas pecadoras? ¿O las prefiere su perversión disfrazadas de novicias salidas? Sigan masturbándose lentamente para dar la solución.
Lamento informarles que ya la he encontrado. Es el dibujo de un manicomio cristiano para mujeres irredentas internadas por dejación del precepto dominical. Eso, vamos: el púterio cristiano

Mapas y cartas marinas

Es un anacronismo, dicen. Mi ninfa incluso mantiene que un día de estos ya nadie sabrá leer un mapa, por no citar carta marina. Que ella, ellas, nunca pudieron, es irrelevante.
Quizás tenga razón. Hoy ya se puede navegar con el juguete de Apple en el bolsillo. Incluso para las tabletas hay programas variados. Navionics le vende aplicaciones para iPhone y Androide a precio reducido con versión igual de barata para los de vista cansada y bolsillo amplio. En Europa la competencia no espera y ya han salido las primeras versiones para usar con el Tomtom de su vehículo. En Holanda incluso ya se ha digitalizado todos los charcos para usar con el iPhone. Los niños de Garmin lo tiene crudo. Es culpa de ellos con los precios que se tiran. No lo dude, acabaran arrodillando los precios según la lógica del capital. Programar está al alcance de cualquier autista y hay no hay margen para la formación de carteles que exploten durante años las plusvalías.
Conste que uno sigue pegando a los mapas de siempre bajo la consigna de que una carta marina jamás se le apaga la bateria, siempre esta lista, no tiene crash, no consume, no se altera. Hasta que el golpe de viento la hizo volar aterrizando entre las olas. Tuvimos que rescatarla y secarla al sol. Sigue funcionando. Aunque nos ha entrado la duda. ¿Tendremos que tirarnos al iPhone aunque solo sea como reserva?
La cantidad de excusas que hay que inventar parta hacerse con el nueve juguete del consumo. De momento seguiremos básico. Da, también, para bonitas fotos, ¿no?

¡Dejadme dormir canallas!

O cabrones. Escoja usted.
La cosa viene de cerca. Aunque los desmemoriados intenten contarnos que es una costumbre hispana antediluviana. Se la invento el alcalde Tierno. Aquel tipo liberal que llego a alcalde de Madrid gracias a sus trajes de botón cruzado bien cortados. Tenía el hombre el suficiente olfato para saber que la mejor forma de sacar votos en un país de mal follados, España, es fotografiarse al lado de una ninfa que enseñe las tetas. Lo hizo hasta la saciedad.
Para vender lo que no tenía, a golpe de cheque, monto la movida de los modernos. Las masas hambrientas de democracia se olvidaron del palacio de invierno y se dedicaron a la fiesta en sucesivas noches de farra. Trabaja y cotiza tu que yo soy sureño, era el lema. Fueron durante una época la envidia de Europa. Hasta que llego la factura y hubo que ponerse serio. Todavía la están pagando los hispanitos. Tardaran años en saciar las deudas.
El arte de no dormir ahora lo practican comedidamente los fines de semana. Una jodienda si usted tiene la desgracia de vivir en una de esas calles llenas de tugurios donde la masa ingieren garrafón adulterado a precio de ganga. La de ellos que se forran directamente. La otra factura, la del médico del hígado, ya llegara, que todo llega.
Los franchutes contagiados por el vicio han sido llamados al orden por los propios baristas asustados de que el asunto se les fuera de las manos. La masa da poco rendimiento y estropea el paisaje. Lo que me encanta es la foto. Invitado sin querer a llenarse de humo y mierda pensando que a lo mejor toca.
Todavía no se han enterado que donde más se liga es en los supermercados. ¿Y donde más se folla?, en los museos como el Louvre o el Prado.

Holanda

Los Países Bajos deberían llamarse bajísimos. Arrastrados. Sumideros. Barrancos arenosos donde desembocan las aguas de la Europa profunda. Un delta arenoso como otros muchos. Si hiciera calor se dedicarían al arroz. Como solo sopla viento frio se dedican a cultivar patatas de ínfima calidad, jachis, y demás plantas de invernadero. Lo de las flores no se lo crea mucho. Un espacio limitado. Arena salada detrás del dique que protege algunos metros del viento asesino.
Eso es la esencia de lo Países Bajos. El viento que siempre sopla con fuerza. Siempre de frente, siempre jodiendo. El viento que mueve molinos, veleros y dunas. Viento.
Deberían tener literatura sobre Eolo. Pero no tienen. Literatura. Nada. El viento que sopla no da para exprimir las neuronas. Solo dan para cantar salmos escritos por el alemán romántico en una iglesia castigada por la arena. Jodido viento...

Bruselas

Le llaman la gris. La triste. La capital política de Europa, metáfora de. Los que escriben guías no saben que decir. Se le recomienda con desgana. Sin saber que citar. Los despachos de los burócratas europeos no tienen nada que ver. La aséptica de las grandes avenida de los tiempos congoleses tampoco. De la expo queda el átomo para las fotos; tan a desmano. No tiene rio ni mar. Aunque si puerto. Es un mosaico de lo nuevo y el desperdicio. Torre de babel andante que se expresa en francés como lengua franca. No más
Si le entra la duda, vaya. Vaya de cualquier forma. Olvídese de monigotes meones entre chocolaterías para turistas. Deje la gran plaza del capital avant la letre para el último minuto. A donde deberá ir, desde el primer minuto, sobre todo en mañana de domingo, es a la plaza de Zavel, Grote Zavelplein en flamenco. Después de visitar todos los anticuarios, el mejor museo –Schone kunst-, el palacio real, etc, podrá sentarse en una de las innumerables terrazas a contemplar a los burgueses que pasean sus galas de domingo como manda la tradición. Si le entra el hambre, busque la tienda Flamand, si allí. Tienen un restaurante escondido entre los muebles que merece la pena. Aunque no se lo crea. Es que así son los belgas. Todo revuelto para que la vida sea variada. Como ellas.

Los besos del mundo

¿Cuánto besos recibe usted de la tía Engracia cuando tiene la mala suerte que lo pesque desprevenido? ¿Dos? ¿Uno por banda? A la prima Toni, ¿de tornillo disimulado? ¿Qué hacer si esta en Francia? ¿Qué modelo estilan los británicos? ¿A dónde llegan las confianzas?
Estas y otras muchas preguntas similares te las responden, pretenden, las guías de viaje buenas. Hasta que un día te das de bruces con el dibujo que aquí les pongo y te das un golpe con lo que deberías saber: generalizar es la forma más rápida de meter la pata. Vamos, que en África también hay albinos.
La única opción para no equivocarse es primero mirar que hacen los vecinos. Lo que se ya se estilaba antes que alguien inventara la palabra viajar.