Comunicado no urgente pero si necesario a los lectores de esta hoja

¡Ah! Ciudadanos votantes y jodidos. Vosotros, campesinos del asfalto. Marinheiros y mareantes. ¡Ah Capitanes da Mare Oceánica! Ninfas lujuriosas y de las otras. Hijos caros y ruinosos. Hembras de bandera. ¡Amigos meus! Ah, Rainha das pernas de gacela, peitos mazan, beixo de nácar. ¡Ah!, navegantes de los océanos de papel cuadriculado y digital… Este, hoy, os desearía que en el 2010 os mariconeen menos de lo acostumbrado; cosa inútil ya que seguiréis votando a los mismos que lo hacen. En mejora, os deseo algo que si esta dentro de vuestras posibilidades: Las mejores navegaciones por rutas de asfalto, digital y sobre todo maroceánicas

Cuidad a los ferroviarios/ Viaje a la locura 15

Aquí Mariano. El celador de guardia. Mire doctor T, aquí al teléfono tengo una de las suyas que parece estar como un cabra. Con perdón de Dios. Ya ha llamado varias veces y dice que se mata. Si no le molesta se la paso y de paso le subo un cafecito. Que creo que va para largo.
-¿Oiga, es el psiquiatra? Mire, usted a mi no me conoce. Yo soy paciente del doctor R. que dicen que no está. ¿Seguro que no está? Bueno, es lo mismo. R. me ha sacado todas las pastillas para dormir. Me ha llamado drogadicta y yo que sé. Pero yo sin patillas no duermo. Hace días que no duermo. Usted tiene que recetarme otra vez las pastillas. Si no me receta ahora mismo las pastillas le juro por mi madre que me tiro al tren. Al tren. ¿Lo entiende? O pastillas, o al tren. Me dejo caer en la vía y ¡zas! Luego el que no duerme es usted. Que le remorderá la conciencia por cabron. Si me mato es su culpa. Por dejarme ir. ¡A mí! ¡Madre de cinco hijos! ¡Entérese! Su culpa...
-Buenas noches señora. Perdone que le cuelgue pero hay un maquinista de la Renfe esperándome

Los manjares de los monjes y otras creencias

El que esto escribe es ateo militante. El que esto escribe es católico cultural. ¡Ojo! Católico. No confundir con cristiano ni, bajo peligro de asesinato, con reformado de calcetines negros. Lo último, para los que no se codean con estas tribus- hay muchas ya que jamás están de acuerdo en la interpretación de cualquier párrafo de la biblia- es difícil de entender. Hay que vivirlo.
Si, confundido, piensa que esto es una contradicción irresoluble le sugiero que lea “Las contradicciones en el seno del pueblo” del camarada Mao en aquella edición imposible de Akal. El dictador chino lo explica a la perfección. Que sabía mucho de contradicciones este canalla. Imagine, desvirgar revolucionarias adolescente mientras les explicaba cómo ser buen comunista.
Yo se lo explico con metáfora. Si usted tiene el desliz de tirarse al vecino/ a, como católico, tiene la oportunidad del mea culpa. Enderece el rumbo, no el carallo. La vida sigue.
Si usted pertenece a los negros reformados, se ha jodido hermano/a. El infierno tenebroso le espera.
Como todos los humanos sabemos que alguna vez meamos fuera de la taza, señoritas incluidas, -¡que tire la piedra quien jamás se ha mojado los pantalones!-, las religiones eficaces dan alternativa al creyente confundido..
Más que eso. Dan de comer, ¡y cómo!, al hambriento. Nuestros monjes siempre han sido útiles. Fabrican elixires perfectos, quesos para embriagarse… Aquí les enseño mi merienda de ayer. Una Agnus de Corsendok, rubia triple para beberme con mi rubia. Un queso trapista para zamparlo con una morena, cerveza y/o hembra. La ultima delicia de los Padres de la Abadía de Vergaville “affine a l’eau de vie de Mirabelle de Lorraine a.o.c.”
Por eso. No confunda a estos obreros de sus manos y la oración, con los que se manifiesta para defenderá la familia a la que renunciaron y que jamás han tenido. Que aproveche.

Amberes, de vuelta

Volví a Amberes. Hacía dos meses que no iba por allí. Sigue en el mismo sitio. Sigue como siempre. Tarde de sábado llena de ricos holandeses cargados de bolsas, burgueses flamencos asaltando las tiendas de delicatesen y otras delicias. El pueblo salido de los barrios arrastrando el lorcho por el Meir, escaparate de capital hambriento.
Hordas de turistas escolarizados por las calles de la zona vieja en busca de la inexistente alternativa: el sur, zuid, puesto de moda por el ayuntamiento con poster y sin contenido.
Nos tiramos a la literatura francófona y los bares. De lo primero les iré contando estos días. De lo último, les mento a mi abuela: Doña Ernestina decía con su exageración cubana descripta por Carpentier, que el mundo avanza que es una barbaridad. En cuestión de bares es así.
Hace no muchos meses, por ejemplo, les recomendé en estas hojas que estando en Amberes se fuera a dar una vuelta por el Berlín, bar de moda, citado en todas las guías. Allí fui, de peregrinación, a comer al mediodía. No vaya. Hordas de turistas. Gritos. Maleducados camareros marroquís que no saben de la amabilidad belga, mesas asquerosas. Solo la comida es aceptable a precio aceptable.
Mi Ninfa, intelectual conservadora, mantiene que jamás hay que visitar un bar que figure en una guía. Tiene razón. Por eso les recomiendo mi último descubrimiento: A dos pasos de la catedral, en la esquina Papenstraat, Oude Koornmarkt. La mayor colección de jenever, no confundir con ginebra, del país. Los mejores elixires de los monjes. Una simpática camarera. Música clásica para relajar los efluvios. Wifi gratuito. Sin ruidos. Sin imbéciles. Como en su casa.

La mejor cerveza del mundo hay que ir a buscarla a Westvleteren

Aunque le parezca no queda en el culo del mundo si no en el culo de Bélgica. Un tanto a desmano no más. Pero les aseguro que vale la pena. No lo digo yo. Lo dicen todos los que aprecian los elixires de los monjes. Estos trapistas militan en la izquierda cristiana, ya que se niegan a comercializarla. Usted, como consumidor puede pedirla por teléfono, si le contestan. Todo lo más cargara su coche de cajas por las que ha tenido que pagar buena consigna. Más no le dan ya que antes ha debido facilitar la matricula del vehículo. No se aceptan camiones. Contractualmente se compromete usted a no revenderla. Barata no es. Cara tampoco. 24 botellas de 33cl están a 28 euros la rubia, 32 la exquisita morena dubbel. Si ha conseguido encargarla, es necesario, le dirán cuando puede pasar a recogerla. Y luego eso, entienda porque algunos veían ángeles, demonios, y demás maravillas. Yo veo ninfas, otra perversión. Salud hermanos, es navidad.

Estufas chinas

Los asiduos a esta página habrán visto en el post del día 22 de diciembre como intentaban calentarse los dos navegantes holandeses en medio de una infernal nevada. Pues la cosa funciona. Esta pequeña estufa de procedencia desconocida, ya que decir china no es decir nada, funciona maravillosamente. El mismo modelo calienta mi barco y mi biblioteca. Toda una joya. En estos pagos al precio de 49 euros.
La mía me la regalo mi cuñado hace ocho años, para calentar las travesías invernales del viejo Ceive de acero. Encenderla y quedarse en camiseta era una. Hoy calienta el Ceive de poliéster y en los días de arribada invernal, la choza de mis libros, los fríos de la Ninfa. Sin inmutarse por la edad.
Gasta pocos litros de parafina, la de siempre. La que encendía las lámparas de los pesqueros cuando jugábamos a piratas de altura. Hoy le llaman aceite de lámpara. Sera por la última subida de precio.
No levanta humo si la mecha no es raquítica. Sirve para calentar el agua para el café, secar la ropa mojada, hacer unos huevos…eso, también.
Los canadienses venden las Coleman de gasolina. También tengo una de mis años de campista en los montes de las Ardenas. Se la desaconsejo. Son caras y apestan a gasolina mientras vomitan el negro humo de esta al quemarse. Solo sirven para calentar el piranjallo en las noches en las que se le ocurra la tontería de ir a pescar congrios a la luz de la luna en algún acantilado irlandés con una buena botella y amigos.
Eso, caliéntese de cualquier forma. Durara un poco hasta que lleguen los calores del verano

Por navidad, cava/ Viaje a la locura 14

-¿Qué tal guardia has tenido el día de noche buena?
-¡Cojonuda, tío! Toda la noche sin dormir
-¿Necesitan tanto a los psiquiatras?
-Nada, absolutamente nada.
-¿Entonces por qué no has dormido? ¿Tocándole el culo toda la noche a las enfermeras?
-Mira, doce borrachos, cinco flipados de cocaína, ocho que se sentían solas, tías, cuatro que los mando la familia por insoportables, supongo, dos que se querían morir durante algunas horas porque no los querían, la anoréxica asidua a la que entubaron con turrón por navidad…y el único que de verdad necesitaba un psiquiatra entro ya muerto con la soga colgando.
-Joder, ¡qué día! Vamos a atizarnos esta botella de cava que me ha regalado un paciente agradecido. Un rosado perfecto, mira, mira, parece el meo de una ninfa..
-Pero R. ¿tú ya te has colocado?
-Desde hace dos días T. ¿no ves que es navidad?

Invierno negro

Sigue cayendo. Transformando el cielo blanco en una pesadilla. El perro desaparece entre la nieve y se niega andar. ¡Vete para casa imbécil!, dice mirándote. El mundo se para. Los arriesgados del volante escupen su idiocia cuando inevitablemente patinan. Algun suicida disfrazado reivindica la muerte subiendose a una motocicleta. Los trenes han dejado de circular. Los autobuses desaparecieron hace horas. El niños han sacado los trineos del desvan. Algun optimista prueba con los esquis... Tiempo para quedarse al lado de las estufa contemplando como la vida se relentiza. Lo unico jodido es que tengo que trabajar ya que la gente no para de morirse. ¿Como se llega con esta nevada al hospital?

Navegar en el invierno

Los navegantes son unos tipos muy suyos. Muy cuerdos no son, ya que se debe estar un poco tocado del ala, o tener una hambre inmensa, para montarse en una caja que flota entre las olas del mar océano. Algunos esta clínicamente locos.
Aquí -pulse sobre 07-01 Kordato-encontrara a dos miembros del único club del que soy socio, el círculo de propietarios de Drascombe, en posición suicida.
Mientras que el pueblo maldecía las nevadas sucesivas y el frio grajeado, los muy optimistas se fueron a navegar de Lauwershaven a Schiermonnikoog, la isla holandesa más hermosa del Mar del Norte. El resultado pueden verlo en las fotos. Entre nieve y nieve tuvieron tiempo para darse una enchenta en el hotel de la isla, hacerse fotos, comprobar la calidad de las estufas chinas, navegar entre el hielo, volver a tiempo antes de que el mar estuviera completamente cerrado. El único fallo fue que no les dio tiempo de arribar antes de que se cerrara la esclusa. Los botes se tendrán que quedar en el agua hasta que el hielo desaparezca. Alguna virgen/ ninfa los protege. Al casco. Ha dejado de nevar y el termómetro ya no marca –15 grados.

Regalos Magos

Aquí, en el puerto donde recalo, no estilan los magos de oriente. Están convencidos que alguna vez existió en Madrid un San Nicolás que, ¡en barco! trae regalos a niños y mayores. Que algo parecido al tal santo pateo alguna vez las tierras que hoy llamamos Turquía es una nimiedad.
Cuestiones geográficas a parte, hacen lo mismo que en todas partes. Regalan la jodida corbata, el jersey que no necesitas, el cinturón para confirmar que te ha crecido la barriga.
Evítelo como yo ¡y pida! Esta vez, la biblia para mareantes de Reeds. Esta editada
en mogollón de idiomas y sirve para derrotar las largas noches de invierno, aprender a medir la profundidad de la marea por la regla del doce, entender las cartas de corrientes, saber que luces enseña un mercante averiado. Además, me la trajeron junto unas alitas de raya cocinadas al perfección por mi ninfa privada, a la gallega. ¿Envidia? Eso, pida

Cambio climático

Dice la canallesca que no se han puesto de acuerdo en nada consistente los políticos que dicen ocuparse del cambio climático. No es extraño. Con tanto neopijo y aspirante a suelto, sabe cualquiera que así no sale en las próximas elecciones. ¿Hay quien renuncie a su bólido toda potencia para gastar gasofa en el atasco? ¿Alguno dispuesto a comer tomates que saben de verdad pero de facha no impecable? ¿Cuántos de ustedes han cambiado las lámparas voraces que alumbran lo innecesario?
Mientras tanto el clima, ente abstracto, se revela y se hace violento. Para que se sienta. Aunque el neopijo, envuelto en su túnica de marca, agarrado a la ilusión de su copa de marca, no se entera.
Mientras el termómetro baja. Ayer, 11 grados bajo cero. Nunca visto

Viaje a la locura 13/ Me quiero ir a casa

Es mentira. Yo no hice nada. No tire ningún armario desde el balcón. Si se cayó por algo seria. Además, ¿hay muertos? Nada.
No exagere. Solo fui a los vecinos del 312 a decirles que si me seguían espiando les daba unas hostias. Si. Se las di. Y más. Pero no me hicieron caso. Seguían espiándome. Una puta ella, que fodia con 30. Los conté. Los veía llegar por la noche. Me mandaba malos rayos para que no lo viera. Pero yo lo vi.
El juez no está loco. Es simplemente tonto. Como los de la policía. Poco inteligencia entre esos tipos. Yo ya les explique de que iba. Pero nada. ¿Usted cree que soy peligroso?
Claro que le di una hostias a la enfermera esa. Ella lo pidió. Yo no. Le dije varias veces que no quería hablar. Siempre preguntándome lo mismo. ¡Voces, voces! Nada de voces. Rayos que me espían. Le pegue y ahora anda como una seda.
No. Es mentira que mejore con las inyecciones. No he recibido ninguna. Ellos juegan. Hacen como que me las ponen pero es mentira. Lo sé ya que no siento nada. Si me pincharan sentiría algo. Pero nada. Ni un pinchazo. Es un juego. Pero ya me canse. Déjeme marchar doctor. Quiero irme a mi casa.

Viaje a la locura 12/ Conversación profunda

-¿Tenéis una cama para una vieja?
-¿Que le pica?
-No lo sé
-¿Y por qué quieres internarla?
-No está bien
-¿Que tiene?
-Parece que delira
-¿Delira o parece?
-No lo sé
-Cuando lo sepas llámame de nuevo

Viaje a la locura 11/ Suicida Ibis

Llama, otra vez más, para decir que se va a tirar por la ventana del hotel en el que se ha ocultado. Quiere hablar con su psiquiatra que, si, eso, hoy no está; de congreso.
-Soy el psiquiatra de guardia; el Dr. T. ¿Qué puedo hacer por usted?
-¡Me voy a tirar por la ventana!
-¿Y para eso me llama?
-Si
-Pero señora, yo no voy a entierros. Puedo jurarle que tampoco se dar misas ni poner esquelas. ¿Para qué me llama? ¿Puedo hacer otra cosa por usted?
-¡Usted es un maleducado!
-Mi madre piensa lo mismo, pero ahora no creo que sea el tema que más le interese señora. ¿Qué puedo hacer por usted? Se lo repito otra vez, ¿puedo significar algo para usted?
-No me deje aquí sola. No quiero morirme. Que alguien venga a buscarme, ¡por favor!
-¿Donde esta señora?
-En el hotel....

Viaje a la locura 10/ Historia para dormir mal

La Sra. X que se ha muerto hoy, de vieja, ¿sabías que llevaba 60 años internada? ¡Menudo aguante! Me pregunte por que la internaron ya que jamás supe muy bien que le pasaba. No debí hacerlo. Horas me tire leyendo las hojas del dosier. Una sarta de tonterías. Todo patas para arriba. Pero encontré las notas del imbécil que la interno. ¿Quieres saberlo? Te lo leo. Siéntate.
Desobediencia crónica a su esposo y negación a cumplir los preceptos dominicales.
Cuídate ninfa, que también te puede coger la ola.

Comer moléculas

El sábado fuimos a comer con la tropa psiquiátrica y consortes al restaurante “in” de mi barrio. De Molen. Un molino viejo bien decorado. Una comida pagable. Una estrella Michelin. Una cocina a la moda del Bulli…
Ahí comenzó la discusión. ¿Es comida eso que ahora te ponen en algunos restaurantes? Mantengo que si lo mismo que te ponen en el plato te lo dan en otro momento, con otro decorado, no hay cristiano que lo pruebe.
No, si saber, sabia. Nada que objetar a toda la comida, sus cinco entrantes, sus amúsos variados, sus ricos vinos, exceptuando el malo pinot noir compensado con creces por un sublime dao portugués.
Probamos sabores y texturas. Miramos colores y fuegos de artificio. Pero si pido unas fruit du mer y lo único que vislumbro es un, uno, mejillón mal parido, se me va el hambre.
Conclusión, que mi paladar no está educado para tamaña cosa. Uno es de pueblo de marineros, bruto de la costa, y que cuando ahorra para ir a comer, lo que le tira es una enchenta de , un decir, centola da ria, en Centoleira de Beluso, por ejemplo, otro decir.

Viaje a la locura 9/ Lógica obrera

Que dice el médico de la empresa que tengo que volver a trabajar. Y yo no puedo. ¡Pero si me estoy tomando las pastillas que usted me ha recetado! ¡Qué va! ¡Con pastillas no se puede trabajar! ¿Efectos secundarios? ¿Qué efectos? ¿Yo? Mal, que tomo pastillas para ponerme bueno. Y mientras tomo, no estoy bueno. Y si no estoy bueno, no puedo trabajar.
¿Síntomas? ¿Qué síntomas? ¡Yo las pastillas no las dejo! Unos hijos de puta eso es lo que sois todos los médicos. ¡Ir vosotros a trabajar!

Viaje a la locura 8/ De congreso

-Oye T, ¿has visto estas diapositivas del congreso? Este medicamento es la leche de bueno...parece.
-Todo lo que pone en las tres primeras diapositivas es falso. Lo deje.
-¿Pero qué dices? Si lo ha dicho profesor K....
-Por eso: una prostituta de la industria
-¡Serás mamón! ¿Tú vas a saber más que un catedrático?
-No, pero yo he leído los estudios. Todos. Por cierto, follar lo hago gratis

Viaje a la locura 7/ ¡Venga pronto Doctor!

-Doctor T. venga pronto a urgencias. Tenemos un paciente para usted que está muy mal. Corra por favor.
-Aquí estoy. ¿Qué pasa?
-Es el Sr. R. En la cama siete. Su hijo se ha muerto.
-Su hijo se ha muerto
-Si. Hace apenas unos minutos. Internado en pediatría con una infección pulmonar. Dios se lo llevo. El Sr R. llora mucho y está muy apenado. Es muy triste verlo
-Mire, ya que Dios se lo llevo, llame a un cura. Los psiquiatras no sabemos nada de cosas celestiales.
-¡Pero si está muy apenado!
-¡Vaya anormalidad! Lo siento nena pero yo con las cosas de la muerte no me meto

Viaje a la locura 6/ Amor, eso es lo que nos tenemos

-Lo que tú no puedes decirme es como tengo que comportarme. Me importa nada lo que tú pienses. Da lo mismo...
-Ya la ve doctor. Así está todo el día. Dale que te pego. Luego se pone zalamera para que le de un par de euros...
-¡Pero no jodas tu! Si no me das ni la hora. ¡Hambre! ¡Mucha Hambre! Eso es lo que das. Por no dar ni me hechas un polvo...
-Te prohíbo que hables de sexo delante de otras personas... que yo también puedo irme de la lengua y contarle al doctor con quien tu follas, vieja pécora
-Eso se lo llamas a tu madre, ¡cabrón! ¡Cuernudo!. Que si yo dejo que Ramiro me la chupe es porque tu no me atiendes...
- Oigan, los dos, ¿puedo preguntarles una cosa?
-Sí. Sí
-¿Qué carajo hacen ustedes juntos?
-Oiga, que a eso no hemos venido. Otro imbécil de psiquiatra que nos quiere divorciar. Faltaría más, que yo estoy muy enamorada de mi Ramoncito...
-Vámonos nena, que ya te decía yo que no había que venir. Este también es de la escuela de no entiendo... Y no se olvide usted doctor: Amor, eso es lo que nos tenemos.
Desaparecieron detrás de la puerta, del portazo.

Este post solo debe ser visto con el bandullo bien comido

Luego no digan que no los he avisado. Si no se ha cuidado en seguir mis recomendaciones, cuando su estomago comience a darle retortijones, no me hagan como la mayoría de los pacientes que vienen a quejarse de que las pastillas que han tomado como les sale de los cojones y no como les receto su médico, no funcionan.
A lo que íbamos, si usted, como yo, disfruta del buen comer, con el estomago lleno, regálese contemplando este corto realizado como propaganda de un conocido restaurante parisino. Jamás he estado allí, por lo quede momento no les recomiendo el restaurante. Si la película, joya del buen hacer gastrointelectual. (Si no funciona automáticamente vaya a restaurante en la parte inferior izquierda)
Que le aproveche.

¿Comer en Lovaina mejor que en su casa?

Si pateando las tierras de Lovaina le entra el hambre, busque el restaurante la oveja negra, dicho en flamenco het zwart schaap. No tiene perdida, le queda en la calle de librería, boekhandelstraat, justo al lado del ayuntamiento eyaculador de otros tiempos.
Se lo recomiendan guías varias, pero en este caso no es motivo para evitarlo. Todo lo contrario.
Tienen una comida sencilla y bien cocinada. Exquisitos vinos. Buen servicio. Precios reales.
Le darán de postre, café de pota acompañado de bizcochada de la casa. Lo que usted quiera. Por el pan que no quede. Frente a la cutreria moderna podrá usted como buen latino hacer todas las sopitas que quiera aunque no sea de buena educación. Se sentirá en casa. Pruébelo.

Lovaina la católica

Mi ninfa particular se ha empeñado en seguir las recomendaciones que en coro angelical publican las páginas culturales de la sesuda canallesca europea: hay que ir a Lovaina, la católica. A ver la exposición de Rogier van der Weyden en el museo M, joya preciosista de la museística moderna. Fuimos.
Una desgracia.
No, Lovaina no, que sigue tan hermosa, puta y católica como siempre. O más, si usted quiere, ya que a pesar de la división de la universidad entre flamencos y valones cada día hay más estudiantes para marcar el ritmo de diversión inconsciente.
Desgracia es seguir a la masa emborregada según el modelo Pompidou. ¿Conocen?
Les cuento: Los museos desde que se inventaron no han dejado de ser cementerios de arte. Los pocos ociosos que se regalaban contemplando las maravillas de tiempo atrás, se perdían por las salas semivacías a ritmo de paseo entre membrillos en tarde de verano a 40 grados. Se acabo cuando inauguraron el Centro Pompidou en Paris. El primer espacio museístico europeo concebido como circo para las masas. A golpe de trompeta mediática, la clase media aburrida de si misma, se desplaza de uno a otro de los “acontecimientos del año”. Los directores de los museos ya no saben que inventar por seguir llenando las arcas de la institución en otro tiempo dependiente de la subvención del ministerio del ramo que siempre llega tarde.
Lo más grave son los cientos de empresas que se ofrecen a arrastrar la masa detrás de un guía, estudiante de segundo de historia de arte, amante separada del director de la misma, alcohólico letrado de familia de postín venido a menos… El guía no es el problema. Su narcisismo sí.
Se dedican a pontificar imbecilidades leídas en la guía de turno delante del cuadro de turno, mientras el público los escucha con cara de asombro por tamaña sabiduría. Contemplando al orador, no el arte. Lo más cerca posible de la pieza. No vaya a ser que se escape. Enseñar a mirar lo que no se ve debe satisfacer poco el ego. Pensar en el prójimo les resulta insufrible. Si usted no pertenece a la masa no verá nada. Mentarles a su madre no ayuda; no ve usted que están cultivando el alma, el espíritu y las neuronas agarrotadas. Lo expulsaran del templo de la nueva sabiduría por ateo terrorista.
No pique pensando que por haber reservado las entradas online se evitara problemas. Es una mentira. La facción viejerril, que no duerme, ya ha copado los primeros lugares antes de que se abrieran las puertas del museo.
Mejor que frustarse en los museos compre un buen libro de arte y mírelo mientras se maltrata en algun bar con elixires de los monjes. En Lovaina, la puta, y católica, por ejemplo