¿Dónde dormir en La Camargue?

Posiblemente nos hemos hecho miembro de la cofradía de los maniáticos. ¡Sin enterarnos! ¡Lo mas grave!. Lo dejamos para otro día. La evidencia dice hoy que cada uno se lo monta de acuerdo sus avenencias y hasta eso “ ten dias”

La lógica humana dice que a medida que vas llegando a un lugar debes buscar alojamiento. Hacerte por unas horas con tu espacio propio, tu habitación wolfiana donde puedas hacer lo que te va en gana. 

Es lo que hago cuando viajo en mi furgoneta camper, el vehículo ideal para estar hoy aquí y mañana un poco mas lejos. El único instrumento existente de libertad que te permite que te alojes donde te da la real gana. Por mucho que el pueblo se empeñe en pensar que solo visito campings, mayormente ninguno. Por cierto, el camping a donde van todos es el de Santa María. La Brisa. Al lado del mar.

Cuando a uno le da por el lujo malayo y se tira al hotel me sale la querencia de escoger una localidad central que me permite visitar todos los lugares a ritmo de otra lógica, el tiempo que le quiero dedicar a las cosas que dicen que hay que ver. Lo que implica ir dando tumbos.

Visitando la Camargue lo lógico es dormir en Aigües Mortes. Alli estan no solo los mejores alojamientos. Estan la mayoría de los alojamientos donde alguna vez entro el gusto.

Hay dos hoteles que se pueden visitar. Les Remparts y Villa Mazarin. He dormido en los dos. En Mazarin pretendían cobrarme mas por dormir en la misma cama un sábado que un viernes. Mientras en Remparts me la ofrecían por menos. Misterios de la Santísima Trinidad.

Villa Mazarin te ofrece el mejor desayuno de la zona. Tiene una tripulación amable y presta, lo acaban de arreglar. Derrama lujo a lo francés: plástico. Ya sabe usted, llenarse de frasco de perfume sin haberse metido en la tina para atizarse con jabón de Marsella. Si no se fija le da el pego. Pero los muros de las gigantescas habitaciones son de papel. Una desgracia para las románticas que todavía piensan que a los hoteles se va solo a follar. Cuando los viajeros a lo que van fundamentalmente es a dormir, leer y escribir. Volveré.

Remparts es otra cosa. Presume de lujo en el castillo. Es menos plástico e igual de amabilidad. Debe probar su restaurante asequible en la noche. El desayuno, informal en el café no vale lo que cobran. Me dieron una habitación de bandera con un campo de futbol como cama. Hubiera servido de campo de polvos y otros actos de gula si no fuera que tras el arte de visualizar una cama de orgia, llegas a la conclusión que la cama del Mazarin, moderna y sin menos espavientos es la que da mejor dormir.

Del resto, ¿qué quiere que le diga? No puedo asegurarles que en la masificación del verano sigan derrochando los servicios y simpatía que en Marzo de fresco me han dado. ¿Pero quien viaja en verano?

Lecciones de Islandia: los vehículos para la aventura (¿o era el viaje, el camino, la carretera, etc?)

Cuentan que el ultimo Land Rover Defender ha sido fabricado. Se acabo el mito. 70 años construyendo un vehículo mediocre a golpe de bombo y platillo. Imagínese como eran los de la competencia. ¿Peores? De eso nada. Cualquier Toyota Land Cruiser siempre fue superior. Les faltaba el sexy. En lenguaje moderno.

Los apasionados discuten ahora en las noches de invierno si dentro de pocos tendremos alternativa al Land Rover. Una perogrullada. No hay alternativa. No se necesita. En el mundo moderno hemos asfaltado los destinos de la vida y ya no es necesario aquel tractor civilizado que te llevaba por donde ni corredoiras había.

Aunque algunos se empeñen en conservar la estética.  Todos los veranos cientos de europeos recorren las pistas de Islandia en esos cacharros imaginando el esfuerzo innecesario. Que de vez en cuando un local en una simple ranchera haga el recorrido no hay que verlo. Hay mas destinos, no crea. De Laponia al África de cuatro carriles. Yo incluso  de verano también recorro las pistas de tierra de mi infancia. Imaginando. Conclusión, lo del 4 x4 es para cultivar la testosterona. Ahórrese la plata.

¿Le entra la depresión estética? No debía. Que el Land Rover mítico deba ser enterrado no quiere decir que usted siga viajando en el Sinca. Mentalmente hablando. Hoy el vehículo para la aventura se llama una furgoneta. Modelo el que usted quiera. Completa o en eterno proyecto. Aquella que lo lleva, lo cobija del frio, le da de dormir gratis, le sirve para los polvos, los lodos, el transporte de las gangas del camino. Aquella que siempre disimula, camuflando la privacidad que el viaje implica. No hace falta llevar la tabla de surf en el techo anunciando la colonización mental Californiana como ahora estilan los modernos. Lo que si hay es que salir a la carretera. Esa, lo de la aventura. La que hoy esta asfaltada.

¿Hotel o camping?

Parece una gran discusión tipo existe dios. Uno pensaba que era neurótica privada, aliñada con cierta querencia a evitar despilfarros innecesarios. Lea casi todos. Pues no. La practica medio pueblo. Cuando se programa las vacaciones, durante, y después. Me han contado que hasta hay quien jura que el año que viene no va a suceder…

Sigue y seguirá sucediendo ya que las opciones son falsas. Al mundo le busca dormir en almohadones, caliente, con todos los lujos al lado. Nos hemos acostumbrado a que el agua salga del grifo, mear en la taza, ducharnos cuando nos plazca…Todos buscan el Hotel. Al que se odia ya que esta lleno de ruidos. Funciona a medias. Queda a desmano. Tiene o no tiene aire acondicionado. La habitación no se parece en nada a la del anuncio. ¿Dónde aparca el coche? ¡Que precios!

Claro que lo del camping no es para menos. El griterío, la masa, la suciedad, el espacio, las intimidades de todos… el sol, el quedarse a deshoras, el no preocuparse de nada, el calor del no calor, hasta el gusto de no ducharse.

Todo al ritmo del sol que nos calienta. La cosa se le complica cuando como yo se le ocurre ir a sitios donde el viento lo congela todo, la lluvia martillea, el frio lo mata. ¿Hotel Ya? Tampoco. Hay otras opciones. Montarse en la furgoneta, con wáter, calefacción y frigo para las latas. Llegas a cualquier rincón del mundo y duermes donde te place. En la calle, dentro o fuera del camping, en la vuelta de la esquina, entre los camiones, la cala virgen, el parking del supermercado, o alli donde le entraron las ganas.

Paradigmas indiscutibles

Hay sentencias graníticas. Esta la lei en el aparcamiento de Cap Blanc-Nez. La pasea un belga pintada en el lateral de su camper. . “Demasiado viejo para trabajar. Demasiado joven para morirse. Para viajar Tip Top”

Campers

Para ir no se necesita mucho. Para ir corriendo se necesita un vehículo. La masa se sube a los aviones. Pocos escogen la bicicleta. Lo de andar ya no se lleva si no es a Compostela. Lo de la vela es otra historia que no es comparable. Navegar está reservado para esa gente especial que combinan el culto a los mares más que a los lugares con la necesidad de estar solos. Yo escojo los campers. Esos vehículos que te permiten moverte ligero, dormir donde se tercie, y si se pone complicado convertirlo en restaurante, ducha, wáter.
No es que los coleccione. Es que los kilómetros como los años no perdonan. De vez en cuando hay que modernizarse. Las marcas se mantienen brevemente. Se cambian al comprobar que todo es un mito. Lo nuevo no siempre es lo mejor. Lo clásico es lo que más se recuerda. Los lugares se hacen secundarios al vehículo. Recordamos en que fuimos más que a donde fuimos. La explicación puede estar en la movilidad temporal de tu territorio. La casa a cuesta que te protege en sueños. No hay más espacio que el que tú mismo creas. Jamás superaran a los barcos, pero navegar con los inevitables malos vientos es insoportable.
En homenaje a los que alguna vez nos llevaron al culo del mundo.

Avances del proyecto número seis

No se crean que con estos viajes de burgués profesional que me he echado, y las primeras navegaciones, tengo el proyecto numero seis abandonado. ¡Faltaría mas!
Como galego de nazon le tengo tirria militante a esos hijos de puta que planifican y te dejan varias generaciones con el pavimento levantado, mientras se embolsan uno detrás de otro el presupuesto nuevamente revisado. Ni los romanos tardaron tanto de dotarnos de autopista o ave de corredoira.
Mi camión casi está listo. Tanto que el próximo viernes partiré con la tropa rumbo Roma, donde el lunes tengo una cita para ver la capilla Sixtina.
Para salir a la carretera solo le queda montar la escalera al techo, mañana, y colocar el mueble de cocina, pasado.
A la vuelta acabaremos de aislar la parte posterior para los fríos nórdicos. Y listo.
Eso si las hembras no nos dejan en la estacada. Usted ya sabe. Son capaces de hacer cinco cosas al mismo tiempo pero totalmente incapaces de planificar una tarea tras otra para no angustiarse de que no les llega el tiempo que ya no tienen para acabar lo que jamás debieron decir que harían. Así salen las cosas.
No puedo garantizarles que llevemos las cortinas colgadas, ni que el colchón no tengamos que cubrirlo con una sabana vieja. Lo que si llevo, seguro, es una nueva nevera que enfría a gas y/o electricidad para darme al vino blanco bien fresco. O el Porti Poti para que las niñas evacuen sus aguas sin hacerme parar en cada esquina.
La izquierda no pensante mantiene que es un problema de educación. O simplemente lo niega. Los pensantes, que también los hay, saben que es un problema biológico. Donde no hay no sale nada.
Les confieso que aparte de currar todas las tardes a la salida del trabajo, como ejercicio de relajación física, después de cinco campers uno sabe algo. Todos aquellos trucos los aprendí a fuerza de golpes y errores. Ya no me dejo engañar por fuegos artificiales. A golpe de repuesto sé lo que dura y lo que es pijada de diseño. Igual que en el mar lo básico es lo eterno. La sencillez no se estropea. Sin electrónica nada te deja en la estacada. Todo lo mecánico se puede reparar. Todo lo eléctrico, ten días.
Vamos, como el sexo, los mejores polvos son aquellos menos elaborados. Los que no se esperan.

Proyecto número 6

Les cuento: trastornado por el invierno asesino que he soportado, semanas de nieve fría combinada con niagaras celestiales, vendí mi furgona viajera y me compre un furgón. Si usted no está al tanto del cheli castizo, le explico: una furgona es una camioneta ágil y pequeña como sardina sabrosa en océano frio. Mujer, vamos. Un furgón es un camión desproporcionado, toro macho descerebrado, presto a transportar kilos. Pues eso, me agencie lo segundo para fabricarme un camper, el sexto, que me lleve por esas pistas, carreteras y autopistas de los mundos vecinos. Mientras el cuerpo resista.
La cosa viene por un problema geométrico. El crecimiento del volumen corporal de los hijos que no solo exigen camas mas grandes si no espacio vital para decir a todo que no. ¡Papá es un dictador!, por ejemplo. Combinado con ¿Pá? ¿Me financias un Blacberry?
El furgón te convierte en obrero metalúrgico, pintor, carpintero, mecánico electricista, interiorista, chapuzas. Todo al mismo tiempo y mucho de lo último. ¿Pero no me digan que la mesa no me ha quedado perfecta? Fíjense en las redondeces de las esquinas marcadas con un CD rayado. Perfección intelectual de una víctima del invierno asesino. ¿ O es la necesidad de hacer siempre algo en vez de darse al vino? Les daré envidia cuando esté listo. De eso, ¡seguro!

¿Otra furgoneta?

Viajar es una cosa fácil. O una cosa delicada. Complicada. Un incordio. Necesidad. ¿A dónde vas? ¿A qué vas? ¿Por qué vas? Quédate en casa. Ahórrate eso y lo demás…
Pues nada. Para seguir ocupando las tardes de invierno continuamos con la discusión de este año: ¿Nos deshacemos de nuestro querido Opel Vivaro que nos transporto cientos de kilómetros? ¿Nos agenciamos un camper grande, cómodo, burgués, lento? Esos cacharros donde las señoritas pueden mear a conciencia durante el viaje; los críos jugar al parchís; las intelectuales dormitar entre las hojas aburridas.
¿Optamos por la furgona rápida, clandestina, manejable, incomoda, imagen yosoypobre?
Un repaso a los cacharros que hasta ahora nos han transportado por el mundo da vencedor por goleada inmensa a la furgona. Pero eso era antes. Cuando éramos pocos. De tamaño bebe. No viejos. Sin la espalda jodida de los años que no perdonan. ¿Te estás aburguesando?
Desde hoy vuelta a los tiempos de la barra de pan, el camembert, la lata de sardinas, la navaja suiza, los collares de conchas atados con hilo de cuero de la feria…
¡Que guay Pá, es la última moda!

En navidad tampoco hay que quedarse en casa

Con la argumentacion de adquirir algún que otro regalo fuimos de compras a Amberes. Una disculpa como otra cualquiera para volver. No había un alma por la carretera. Se nota que en navidad se viaja menos. Deberiamos habernos quedado en casa, pensamos al llegar. ¡Qué romería! El centro estaba tomado por una multitud ansiosa que arrastraba paquetes de uno a otro comercio. ¿Crisis? ¿Qué crisis?
Ni tiempo tiene para esperar a las rebajas del día 4 de Enero. Los belgas tiene un sistema de rebajas muy curioso, que ya no se lleva en la moderna economía europea. Las rebajas están prohibidas todo el año y solo en determinadas fechas tiran la casa por la ventana con sus famosos “soldes” a los que también acuden en masa los holandeses. El resto del año no hay gangas. Esta vez tampoco, lo que nos evito maltratar el monedero.
Para compensar pateamos las calles rumbo el sur – Antwerpen Zuid- lugar de moda según las guías modernas. Yo los llevaría a otro sitio.Se lo contare uno de estos dias. Modernos si los hay. Bares, también. Algún que otro gran café merece la pena verlo. Poco mas. De golpe. De hambre. Nos dimos de bruces con la brasseria de moda. Nos enteramos cuando llegamos a casa y consultamos la guía de la biblioteca. Les juro que se come bien. Precio barato. Camarero amable. Publico de negro. No molestan. Decoración parisina. Grandes espejos para verse y ser visto. Puede mirar a la prójima y a la de enfrente sin que se enteren. Canal, Leopold de Waelplaats 2. Teléfono 03-2372700. The place to be, según las guías. Por cierto, no se lo cuente a nadie: Tiene wifi gratuito.

¿Tienda de techo o tienda de camping?

Les conté que vendí la autocaravana . Lo que no quiere decir que nos hemos quedado parados. Nos hemos vuelto a poner en movimiento con energía. Confirmando – comprenderán que tengo que justificar las elecciones- la idea de que a mayor tamaño menos movilidad. El lujo y la comodidad no son compatibles con el nomadismo, lo que me va. Hoy aquí, mañana más lejos.
Para seguir en el intento retomamos la furgoneta que ya teníamos y nos pusimos manos a la obra: hay que reacondicionarla ya que no cabemos en ella.
Chupamos horas detrás del ordenador, viajamos a alguna tienda de tiendas y seguimos dando vueltas


Después de contemplar algún todo terreno con una tienda en el techo, se nos antojo que aquello era el sumo de la movilidad. Visitamos sites, miramos precios, nos maravillamos de lo que se puede pedir por un trozo de lona pegado a una barra de aluminio. Encontramos competidores a precios asequibles, descubrimos que no éramos los únicos que lo pensaron. Volvimos a mirar fotos. Seguimos con la duda



Después de leer en todo tipo de grupos de discusión – donde suelen opinar los que no tienen experiencia- nos seguimos quedando con la pregunta madre: ¿Es una tienda de techo un instrumento para aumentar su movilidad o sirve exactamente lo mismo una tienda de instalación rápida? 800 euros en version aerea versus 89 en Decathlón. ¿Hay alguien que me ayude a dar una contestación racional?

Adeus irman

A estas horas va camino de Marruecos. Estará echando humo por cualquier carretera en España.
Ya no es nuestro. Se lo vendí a un grupo de rapaces holandeses dispuestos a la aventura. Lo pagaron como corresponde. Sabían lo que llevaba. Llegaran a donde se proponen: el moro. A mojar los pies al otro lado del estrecho. Ellos no tienen prisa. Cuando se es joven el tiempo no cuenta. A mis años, si. Ya sé que no hay tiempo para todo. Por eso tuvimos que dejarte hermano. Te tomabas con demasiada parsimonia el hacer kilómetros por las corredoiras de Europa. Nos llevaste siempre a donde quisimos. Jamás nos dejaste tirado. Encendías como querías, pero encendías. El ruido era tu compañía. Pero te echamos de menos cuando nos metimos en el lujo del silencio. Tu espacio jamás lo tendrá ninguna furgoneta. Tu elegancia tampoco. La estética del camión, erotismo supremo, tardara veinte años en volver. Te copiaran cuando te hayan reciclado en cualquier desguace. Demasiado tarde.
Colgaremos tu foto entre los libros de la biblioteca. Junto con los otros objetos para contemplar cuando nos vayamos apagando. Formas parte de la esencia de nuestra existencia. Aunque ahora otros te disfruten. Pero sé que así lo prefieres. Mejor estar al sol, camino del moro, que oxidarte parado entre el frio nórdico.
Adeus irman, xamais esquenceremosche

Camping privado

Llegaban a principios del verano. Cuando las monjas nos daban el verano libre. Venían en sus Volkswagen T3. Algún potentado traía una Mercedes, pero eran los menos. Luego aparecieron las primeras LT. Inmensas.
Nos moríamos de envidian. Aparcaban en los lugares por los que cientos de veces habíamos pasados y nunca visto. Siempre en la primera fila. Disfrutaban de una libertad que nosotros no teníamos. Sacaban sus latas de cerveza, siempre alemana, fría. Maravillas de la técnica que no conocíamos. Dormían allí mientras que nosotros volvíamos a casa. Lo peor era que además se traían unas rubias de campeonato. Insufrible lo de aquellos tipos.
Vamos que me quedo un trauma infantil que solo puede superar cuando junte suficientes monedas para comprarme mi primera furgoneta. Una Fiat de gasolina que había servido de ambulancia. Luego vino mi Volkswagen T3 y detrás otra Fiat y detrás otra Volkswagen T4 y detrás….
De mayor me hice como ellos, incluido la rubia, la mía perfecta. Aprendí a dominar la técnica de buscar los sitios paradisiacos que otros no ven. Sacar pecho adelante y encontrar las entradas de los caminos que nadie encuentra. Imaginar que pista te lleva al sitio perfecto y cuál te marea. Saber donde el gendarme te hecha y donde te pide fuego. Sentir que allí no. Aquí si.
Cuando usted los vea, y sienta lo mismo, piense que solo es tarde cuando ya esté en la caja camino del cementerio

¿Camping Libre?

Miren la foto. Esta hecha en Honfleur, perla turística Normanda. En otro tiempo guarida de pintores y artistas variados. Celebre por las magdalenas de Proust que siguen haciendo. Hoy poco hay que ver ya que los pesqueros, si quedan, se han escapado detrás de las facilidades del muelle de Le Havre, mientras los lodos se acumulan en el río que pierde profundidad. Todavía no han sucumbido a la decadencia gracias a los restaurantes a precio aceptable, las tiendas de Calvados, los domingueros havrianos, los turistas múltiples, el muelle hermoso, y el desconchado de edificios que algún día fueron viejos y hoy son solo fachada reliquia.
Allí, cerca del centro, al lado del muelle, ha organizado el ayuntamiento un gran aparcamiento para autocaravanas a precio de 7 euros/24 horas incluido agua y si tiene la suerte de pescar un poste libre, electricidad. Barato. ¡Horrible!
El precio de la libertad.
Antes, aparcábamos nuestra furgoneta donde podías. Estabas solo, o lo parecía. A veces se acercaba alguna que otra camioneta que buscaba aparcamiento un poco mas lejos. Dormíamos en los muelles, la plaza del ayuntamiento, alguna calle apartada, la gasolinera central, etc. Tenias la
la idea de que estabas solo aunque hubiera muchos.
Antes.
Escribo como los viejos. Con el pensamiento equivocado de que cualquier tiempo pasado fue mejor.
Lo que ustedes quieran, pero les aseguro que esta foto, hace 10 años, era imposible.

Todo sube, incluso los precios

Nos fuimos a dar una vuelta a Normandia en el fotingo. Ida y vuelta. Volvimos. Llegamos, tambien. No me pregunten como. Fue toda una ventura. La de las cuestas. Peor que en enero, vamos.
Da para pensar. Tener un fotingo de mas de veinte años es un acto suicida romantico cuando te metes por una autopista con cuestas de su madre, y el mostruo se empeña en no correr a mas de cincuenta kilometros por hora. Ves venir de atras, por el espejo retrovisor que todavia da mas miedo, un monstruo de muchas toneladas con un camionero cabreado que no te tira a la cuneta por que nos hemos hecho un poco europos, civilizados pues. Cuando llegas arriba respiras a gusto, pones cara de circunstancia para los automovilistas que han chupado rueda detras del camion que no levantaba mas de cien kilometros sera meapilas el tipo ese. Y de bajando le metes gas a fondo para compensar no se que; dale que vuelve la siguiente cuesta y es mejor volverse a quedar colgado cerca de la cima que a mitad del camino. Al final hasta le cogimos gusto a la cosa. Pero les juro que la proxima vez viajare en algo mas rapido, cuesta arriba

El tamaño si importa

Los que lo niegan viajan en pequeño. Que me lo pregunte a mi que durante cientos de kilometros lo hice con aparato canijo y liviano. No estaba mal la cosa, no. Sabia a lo que sabia. Que era mucho. Parecia inmenso
Lo complicado es cuando intentas meter a la tropa en el atico. No no se cabe por mucho que se quieran. Nos tiramos a lo grande, modelo adosado
Lo malo es que detras de la estetica del camion heroico, esta la maniobrabilidad de un acorazado presto al desguace. Fijate en el ancho. Pasamos por debajo de ese poste? Cabemos en esta pista? Podremos dar luego la vuelta?
Total, que si angustia con las preguntas anteriores, dejelo aparcado en un grande superficie y dediquese a otra cosa.