Montargil, ¿Dónde queda?

En el culo del mundo. Literalmente. En medio del Alto Alentejo. Una tierra de alcornoques, pueblos vacios, vacas bravas, uvas, cigüeñas, miseria, verdes y amarillos profundos, viejos,…era el granero de Portugal. ¿Qué se me perdió allí? Nada. Les juro que si hace dos días me dijesen que iba a recorrer estos pagos, le hubiera recomendado beber menos.
Pero allí llegue. Camino de Évora, otra cosa. Camino del hospital de Évora, una película de querer más, ambición, proyectos de buen hacer. El único hospital para medio millón de almas en medio de un mundo que se acaba.
Después de recorrer unos paisajes que se han quedado en la retina, aparcamos en “Charcas Lagoon Resort”
¿Desconocido? Si. Aunque si busca por la e, encontrara que figura entre los hoteles de lujo, luxury, con encanto, en versión hispanocursi, … Algo solo para enterados.
Aquí me senté. Aquí dormí.


Aquí amanecí con sol y ganas de tirarme unos largos en el agua.


Lo único poco excitante fue la cena. No merece el precio. Les recomiendo llevarse unos buenos quesos y embutidos comprados por el camino. Rociados con los buenos vinos del Alentejo. Mientras que contempla la puesta de sol en el embalse de Montargil; a doscientos metros de su habitación.

Trabajando en la desembocadura del Duero/ Douro

Imagine que desde la ventana de su oficina contempla una vista como esta. La desembocadura del Douro o Duero, en Porto. Imagine que la visión no se tiene solo desde la oficina del potentado, si no que en decisión democrática se comparte por todos los pisos del edificio construido según la filosofía de salas sin paredes divisorias y espacios limitados tan solo por el mobiliario. Imagine que usted trabaja con una basca de tíos y tías informales que de común acuerdo tiene sus móviles en vibración y sin música, no contestan emails, y no se tiran horas buscando lo que ya saben en internet… Suena a paraíso. Pues no crea que lo he soñado. Aquí, en la empresa donde he hecho esta foto, funcionan así. Por eso son los mejores de Europa en su género.
Aquí estoy, entre otras cosas, para negociar con estos águilas, porque yo, como ahora dicen los pijos del PP gallego, tengo la barrera de hablar mi lengua a la perfección: Galego

Lujo malayo en Porto

No sé de donde viene la expresión lujo Malayo. La búsqueda del PNB de Malasia en Wikipedia no da pistas para encontrar mucho lujo. Lo mismo que el manoseado lujo asiático, de hambre
Pero el Sheraton de Porto, donde dormí el miércoles pasado si era lujoso. Compruebe la foto. Imagínese acostado en la cama mientras la niña de sus ojos se enjabona debajo de la ducha. ¿Berlusconi? Un aficionado que se ducha solo.
Asomarse por la ventana, no debe, se ve lo que hay. La media casa acabada. La media casa que se llevo –el proyecto- el banco. ¿Pero quién es el imbécil que se pone a contemplar el mundo desde el piso 15?

Por el precio no lo deje, oiga. 105 euros de los de hoy en día. Por poco menos te acuestas en Casa Vicente entre polillas y un flex de mala muerte.
El restaurante, no es de hotel. Se cena bien. Un bacalao como debe ser. Un pulpo con patatas casi como el de Mugardos –El mejor del mundo para los no enterados-. Una tarta de Almendras mejor que las de mi abuela Ernestina, y la cuenta moderada.
Lo que no pudimos moderar fue la ingesta de unos vinos del Alentejo que nos trajeron, que sabían a lo que sabían, y ya sabe usted: cuando el alcohol sube, la memoria baja.

Un buen vino en un buen restaurante

Me fui a comer a Amberes con mi rubia explosiva. Todo lleno. ¿Ha reservado usted? Castigo divino. Busca que te busca nos dimos de bruces con uno de los mejores restaurantes de pescado que jamás he visitado. Gin-Fish , Haarstraat 9 telefono 03 231 32 07 . De decoración minimalista y exquisita, puedes escoger entre comer en la cocina, viendo como se elaboran los platos, o sentarse en la mesa discreta para negociar cualquier cosa. Carta no hay. Que es una pérdida de tiempo y dinero. El cocinero, Didier Garnich, se levanta temprano para ir al mercado y se agencia los manjares que se pueden financiar a precios moderados. En la mesa, delicia de Neptuno.
A falta de Albariño, nos encontramos con unos Ruedas que no conocíamos. Todo un descubrimiento. El Naia verdejo de 2007 sabia a uva , no ha caralladas. Si lo encuentra, pruébelo. No se arrepentirá.

Para los que todavia no estan enterados

Senteren, coño!

La nueva lucha de clases

Dice la canallesca ilustrada que la izquierda ha perdido en Europa. Dice la misma, que en Irán han ganado los curas reaccionarios. Viene de antiguo. Los desagradecidos Irlandeses votaron contra la Europa que los saco de la miseria. Los señoritos franceses volvieron a votar conservador para seguir viviendo de la ilusión de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Los narcisistas holandeses repitieron la hazaña soñando con el retorno del florín, sin aceptar que siempre fueron y serán una dependencia de la gran Alemania que nos cuida...
Campesinos y aldeanos ilustrados contra ciudadanos cosmopolitas. Los gallegos, como siempre a la vanguardia, lo han definido gráficamente como la lucha entre los boinas y los birretes.
Posiblemente siempre fue así… La visión marxista de la lucha contra el capital del siglo XIX y algo del XX nos ha confundido. Ahora estamos en otra confrontación que es más profunda que un simple problema económico. Es el conflicto entre los que mantienen que la patria es la infancia, y los socratianos que claman que ellos no son griegos, ni atenienses, si no ciudadanos del mundo.
Ganaran los primeros. Pura cuestión biológica. No solo todas las aves vuelven a la mano de su amo, sino incluso el salmón libre y anarquista vuelve a depositar las huevas al río donde nació y muere.
Mientras tanto seguiremos, militantemente, votando cosmopolita. En la carretera se aprende que la patria son los recuerdos falsos de la memoria fabricada a base de mentiras piadosas. ¿O todavía no se ha enterado que la prima Engracia no emigro a Cuba, si no que trabajaba de puta en un lupanar de Berlín? Un decir.

Arqueología infantil

Hijo número tres, adicto a todo aparato digital presente y futuro, tiene a veces ramalazos creativos, posiblemente para evitar que se le diagnostique como drogadicto irrecuperable a la electrónica moderna. No se sabe bien si es influencia de la visualización desmesurada de películas de Indiana Jones, o de las lecturas, poco, y contemplación, abundante, del National Geografic. Pero a veces nos sorprende.
Estábamos comiendo en Murano, isla de la bahía veneciana, en la terraza de una pizzería, en medio de la lluvia, cuando deposito sobre la mesa los trozos de cristal que se ven en la foto. ¿De dónde has sacado eso hijo? Del suelo. ¿De qué suelo? De la calle. ¿De qué calle? De la puerta de los comercios… Le llaman economía del lenguaje.
Les resumiré la conversación para no agotarlos: A las puertas de dos o tres tiendas en las que se venden cristales venecianos recogió los trozos rotos de algunas piezas. Luego declama que son trozos de regalos comprados por los turistas que se les han caído al salir de la tienda. ¡Asombroso! Imposible otra explicación.
¿Cuántas veces se dejan las bolsas de las compras en el siguiente comercio?
Material para una tesis doctoral.
¿Me habrá salido inteligente y yo sin enterarme?

Gripes variadas

Mi vecino, desde que se fue de parranda a USA, esta acojonado. Volvió con el cuerpo derrotado y no se atreve a ir al médico de cabecera. Está convencido de que ha cogido la mexicana. La gripe. Yo podría explicarle que el virus del Sida también sigue activo, pero es muy fuerte, ¿no?.
La enfermera del cuarto, que siempre ha sido una lanzada, se va a México, ya que los precios están derrotados y no hay ni un alma que te incordie en la playa, dice.
La canallesca nos cuenta que los ricos almacenan Tamiflu, y los pobres, eso, miran y rezan de que no les pille.
Carlitos paranoias, amigo de infancia que siempre ha devorado los libros de Marta H sobre el materialismo dialectico, mantiene que la tal gripe ha sido desarrollada en secretos laboratorios, ¿cómo no?, por el aparato económico yanqui, en contubernio con la iglesia católica; ya que a más muertos más dinero y más misas.
Xan, gallego panteísta, mantiene que si llega, llega, “e se ten que pasar, pasara”. Todo un manifiesto de optimismo.
Mientras, con o sin mexicana, seguimos juntando euros para volver a salir al camino

La manipulación de los publicistas

¿Se trata de una viciosa que se dedicaba de acostarse con toda polla erecta?
¿O una desesperada a la busca de dinero?
¿Se habría dedicado a vender las curvas si hubiera podido vender la inteligencia?
¿Hubiera escogido ser puta para todos si hubiera sido posible ser ninfa para uno?
Etc, etc
Pero como se trata de vender se inventan el vicio de la ninfómana que solo existe en la imaginación de mal servidos y los libros de psiquiatría

Las mejores guías de viaje

Ahora que trabajo abundantemente, tengo algunos euros para comprarme guías de viaje. Suelo frecuenhttp://www.blogger.com/posts.g?blogID=9169277935238221177tar las librerías de viejo donde, al menos donde yo vivo, te venden por un tercio la edición de año pasado.
Me aburren bastante. Son casi todas pedantes. Las francesas , sobre todo las Micheline, mas.
Ahora están de moda las visuales, que español publica El País/ Aguilar. Solo sirven para el viajero rápido que solo visita tópicos.
Las buenas, buenas, son las guías rojas, en Ingles. Hay que poderlas leer.
Pero lo mejor, lo más rápido, conciso, sin errores, gratis, es llegar a su destino y acercarse hasta los molinillos de postales. Recréese contemplando las fotos, lea el reverso, apunte si le falla la memoria. Después de haber visitado todos los lugares recopilados sabrá a ciencia cierta que lo ha visto todo.

Adiós Italia

Se acabaron los días. Hubo que volver a llenar la hucha de Euros. Abandonamos Italia por la frontera austriaca, para cambiar de aires. Autopista hermosa entre picos cubiertos de nieve. Saber donde esta Trento, el pueblo del concilio, y entender por qué les salió negro. Comprobar que el motor de Europa sigue siendo Alemania, a donde van todos los camiones….
Antes de cruzar la frontera paramos en la última gasolinera a repostar, y por aquello de que se anunciaba como Repsol. Allí nos encontramos una sorpresa agradable. Cuatro botellas de vino de cosechero por menos de 12 euros. ¿Malos? De eso nada. ¡Una delicia!. Malo fue no haber llenado la furgoneta con mas cajas. Nos atizamos las botellas del Primitivo con unos buenos salchichones picantes comprados en la misma estación de servicio, de arribada. Después de volar por las autopistas alemanas llenas de orden y coches. Todo seguía en su sitio. Menos las ganas de volver a partir.
Ya tenemos planes para las próximas escapadas. ¿Florencia?. ¿Otra vez a La Rochelle a comer las mejores Ille flotant del mundo? ¿O entramos en Granada? ¿Una semana en bote recorriendo los canales de Frisia? ¿Surfear entre Doniños , Xan Xurxo, Campelo? ¿Prior, Ortegal, o Raz de Nez?
Cuando acaba de leer el montón de guías que he adquirido en una librería de viejo les contare que salimos hacia el otro lado

¡Yo también quiero un Land Rover!

No me diga que no se le levanta la libido. La otra. La de la envidia.
No me diga que no se ha visto recorriendo las pistas de Islandia en un cacharro como este. Entre los abetos camino del Cabo Norte, sorteando caribús. U ovejas en cualquier rincón perdido y lluvioso de las Hebridas. O más cerca de casa, entre los acantilados de Ortegal, en peregrinación con las demás almas en forma de invertebrado, ya que alli “vai de morto quen non foi de vivo”. O si usted es de los frioleros, jodiendo los riñones en los baches del Serengueti africano…


Pues de eso nada. Entre los arboles del camping de Venecia y contento. El suizo salió despendolado cuando llegaron los primeras lluvias y ya no volvimos a verlo. Una ironía. La lluvia. En un Land sin calefaccion.
En las fotos no se ve, pero la carrocería estaba adornada con todos los nombres de los destinos más exóticos que te puedes imaginar. Con espacio para poder marcar que hasta allí habías llegado. Algo así como el mítico Barón Rojo pintaba una raya cada vez que destrozaba un avión aliado. Pocas cruces tenia nuestro aventurero. A pesar de los años. ¿Sería que el coche era nuevo? Envidia. Nada más que envidia, lo nuestro


La desilusión llego cuando le vimos el morro. Era una Santana español. La mierda esa que hacían en Linares antes de que Iveco la comprara. Unos vehículos peligrosos, que vuelcan en cualquier curva. Si no, que se lo pregunten al ejército español, que después de haber comprado unos 3000, los tienen aparcados ya que nadie se arriesga a morir en esos féretros moviles. Todo por la patria, pero con sentido. Fue el pago de los socialistas a los votos de la miseria y el puesto de trabajo.
Por cierto, ¿ ha viajado alguna vez en un Land Rover? No lo haga. A no ser que usted sea practicante del SM. Cualquier Toyota Land Cruiser es mas cómodo, mas rápido, más barato.

Volvemos a navegar

Pasado el invierno, dicen, sacamos el bote del hangar donde durmió los ultimos meses. Limpieza general. Constatación de que hay que reparar la madera de la quilla. Buscar en el trastero amarras, anclas, luces, cojines y cartas marinas. Chupar fila para poder llegar al mar. Allí volvimos a navegar entre un sol raquítico, un viento fuerte, unas olas incomodas. Pero volvimos.
Ahora solo falta que llegue el verano

El color de sus pantalones

Por vender ya no saben lo que inventar. Grave es que hay, parece, quien lo compra. Eso que ustedes ven en la foto son pantalones vaqueros expuestos en una tienda de muchos euros en Verona. Pantalones vaqueros de blanco impoluto, que usted puede convertir a gusto en coloreados, metiéndolos en la lavadora junto al tubo de plástico que acompaña. Dependiendo de los gramos de polvo que usted introduzca tendrá un rojo burdeos o un descolorido rosado. ¿Precio? 180 Euros.
¿Nos estaremos volviendo idiotas? ¿Sera que la televisión nos destroza las neuronas?
Para los/las víctimas del fashion, un tubo de colorante para ropa cuesta en el supermercado de la esquina 5 euros.

Romeo y Julieta se odiaban

Uno de los mitos turísticos de Verona es la casa de Romeo y Julieta. Ustedes ya conocen la historia del amor imposible en su versión Chakesperiana- Escrito así-. La letra pequeña de las guías buenas ya nos cuentan que lo más posible es que nadie con ese nombre tenga puesto los pies en la susodicha casa. Pero no importa.
Los muros de la entrada están decorados de cientos de papelitos de parejas que dicen que se quieren en todos los idiomas posibles. O al menos eso se supone. Si usted pierde el tiempo en leer, se encuentra con todo tipo de mensajes de otro tipo. De las desesperadas peticiones de vuelta del amante abandonado, la búsqueda del inexistente, el deseo de que algo crezca, hasta el sonoro y claro te odio. Ya lo dijo Sthendal: Enamorarse es un ataque transitorio de imbecilidad. Incluso en Verona

Con los ojos también se come

Pedí una fritada de pescado y me pusieron lo que ve en el plato. Estaba comible. Incluso estaba bueno. Pero sabia a poco.
Era lo que ahora los modernos llaman comida casera. Lo que antes te hacia tu abuela siempre, tu madre de domingo, o la prima escapada del convento los días de fiesta. Algunos incluso la han convertido en un mito. De pureza. Algo así como el sexo de una virgen preñada virtualmente.
No sabe como las caralladadas afrancesadas llenas de creme fraiche. Tampoco sabe al plástico postmoderno. Sabe a masa, plato lleno, de sabores macizos, límites claros, ningún claro obscuro que confunda.
Una delicia.
Pero el ojo también quiere algo. Es como saber que la Toñita lo chupa mejor que nadie, pero todos buscan a la Barbi de plástico.

Cuando vaya a Venecia pare en Padua

Le queda de camino. A poco más de media hora de Venecia. Es una capital provinciana donde los notables todavía van a tomar el café colgados de impecables corbatas de seda, y los poetas invitan a comer pizza a las ninfas en la plaza, mientras se adornan con fulares en combinación perfecta con el pañuelo de la chaqueta.
El barrio judío no tiene desperdicio, pero lo que hay que ver son frescos de Giotto. El padre de la pintura moderna. O al que le dieron el titulo. En cualquier caso uno de los primeros que dejo de copiar el esquemático modelo bizantino, o si quiere medieval, y marco el comienzo de las imágenes realistas. Luego vino lo demás.
No piense que es llegar y mirar. Cada cuarto de hora entran un número reducido de personas después de haberse aclimatizado a la fría temperatura de la iglesia.
Tendrá que pedir vez por internet www.cappelladegliscrovegni.it, o por teléfono, 049 201.0020. Cuesta12 euros adulto y 5 rapaces. No se lo pierda. No solo es cultura. Es ver uno de los azules añil más logrados de la historia. Dicen que por culpa de Dante. Mentira piadosa que le encanta oír al pueblo. No se la descubriré. Que se la cuenten en Padua.

Viento

Si tiene tiempo dese una vuelta por el Brouwersdam, un muro de hormigón en el sur de los Países Bajos, donde la naturaleza ha construido una hermosa playa. Allí, cientos de locos europeos, intentan desplazarse por cualquier medio entre las aguas. Con viento, siempre buen viento

¿Cuántos zapatos tiene su ninfa?

Ahora que lo que se va es andar en pelotas aprovechando que sale el sol, ellas no renuncian a adornarse los pies de sandalias variadas. Llenan el armario ya repleto de botas y zapatos. Cuando a los machos lo único que les excita son unos buenos- altos – zapatos de tacón que les levante el culo. Jamas nos entenderan

Los problemas sexuales de los italianos

Desde que los plumillas de El País decidieron tirarse la manta al hombro y partir a la guerra antiberlusquiana, la política se ha vuelto seria. Competiciones y cuchilladas empresariales aparte entre los dos imperios mediáticos, El País tiene un argumento: Italia es una república bananera y el Berlusconi cumple a la perfección como líder fascista en su acepción clásica.
Pero la cosa es mucho más complicada. Los espaguetis como colectivo tiene un problema: No saben qué hacer con la libido. La que sienten entre las piernas, y la otra


¿Cómo es posible que una sociedad seria siga manteniendo en el poder a un viejo verde? Porque ese es el sueño de todo italiano medio, ser como Berlusconi. Algo así como el sueño de cualquier españolito: ser funcionario. Lo ves en cualquier calle italiana. Aquí, en esta foto. Colgada como un asesinato a la cultura, junto a la arena veronesa, tres putas de lujo nos venden oro y piernas para que compremos una conexión a internet. No nos dicen los megas que nos dan, la rapidez en la conexión, los servicios antispam…no, nos venden su erección.



Algunos intelectuales se han preguntado cómo es posible que sean las mujeres las que más votan al capo fascista. ¿Todas putas? Eso es no decir nada. Las mujeres se arriman al poder. Se han arrimado siempre, ya que si te doblas el capo te protege. Y cuando tienes que vender, vendes. Esta muñeca veneciana, también vende trajes a las mujeres desde su escaparate. Con las piernas abiertas del sexo desmadrado. Convertimos el estado en el lupanar universal y abierto. Olvidándonos de que el sexo es un asunto privado. ¿O ya no es así? Parece que no, enseñar el sexo es demostrar el poder. Por eso a partir de ahora, pasee su puta particular en público y el pueblo lo aplaudirá mas. Incluso es posible que alguna vecina le preste más atención. Nos cubriremos de mierda, que no de gloria. Generación Viagra

Suicidas en barco

Suicidas las hay a montones. Pocos en la psiquiatria. La mayoria andan sueltos por las carreteras. Algunos por el mar. No se pierda estas fotos punlicadas en la revista francesa Voiles.